Wie wär´s dann noch mit dem hier:
Frage: Was macht ein Einarmiger in der Einkaufspassage ??
Antwort: Er sucht einen second-hand Shop !
(oops!?
Ist das schon politisch unkorrekt???)Gruß
Elmar
and that`s how the fight started.....
Moderator: Moderatoren
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Fuelkiller
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Kalauerei...
Auch sehr nett !!
Wie wär´s dann noch mit dem hier:
Frage: Was macht ein Einarmiger in der Einkaufspassage ??
Antwort: Er sucht einen second-hand Shop !
(oops!? Ist das schon politisch unkorrekt???)
Gruß
Elmar
Wie wär´s dann noch mit dem hier:
Frage: Was macht ein Einarmiger in der Einkaufspassage ??
Antwort: Er sucht einen second-hand Shop !
(oops!?
Ist das schon politisch unkorrekt???)Gruß
Elmar
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Max Bygraves
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Landyfan21077
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Re: Favorit:
Frage: Was ist rot und wächst am Straßenrand?Fuelkiller hat geschrieben:Mein Favorit ist zur Zeit der hier:
Frage: Was liegt am Strand und spricht undeutlich?
Antwort: Eine Nuschel !!
Gruß
Elmar
Antw.: Eine Hagenutte!
37KL76 (hat einen treusorgenden neuen Besitzer gefunden)
26KJ13
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Fuelkiller
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Einen habbichnoch...
...auch sehr schön!
Und warum hat Herr Krause eine Glatze???
Antwort: Weil die Afrikaner krauses Haar haben!!!
(merkt ihr, wie wir immer flacher werden???)
Gruß
Elmar
Und warum hat Herr Krause eine Glatze???
Antwort: Weil die Afrikaner krauses Haar haben!!!
(merkt ihr, wie wir immer flacher werden???)
Gruß
Elmar
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krankenhausen
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Ob alte Herren Witze das Nivea 
heben weiss ich nicht, aber ich finds lustig:
The Journey of a Man
When I was 13, I hoped that one day I would have a girlfriend with big tits.
When I was 16 I got a girlfriend with big tits, but there was no passion, so I decided I needed a passionate girl with a zest for life.
In college I dated a passionate girl, but she was too emotional. Everything was an emergency; she was a drama queen, cried all the time and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability.
When I was 25 I found a very stable girl but she was boring. She was totally predictable and never got excited about anything. Life became so dull that I decided that I needed a girl with some excitement.
When I was 28 I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her. She rushed from one thing to another, never settling on anything. She did mad impetuous things and made me miserable as often as happy.
She was great fun initially and very energetic, but directionless. So I decided to find a girl with some real ambition.
When I turned 30, I found a smart ambitious girl with her feet planted firmly on the ground, so I married her. She was so ambitious that she divorced me and took everything I owned.
I am older and wiser now, and I am looking for a girl with big tits.
heben weiss ich nicht, aber ich finds lustig:The Journey of a Man
When I was 13, I hoped that one day I would have a girlfriend with big tits.
When I was 16 I got a girlfriend with big tits, but there was no passion, so I decided I needed a passionate girl with a zest for life.
In college I dated a passionate girl, but she was too emotional. Everything was an emergency; she was a drama queen, cried all the time and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability.
When I was 25 I found a very stable girl but she was boring. She was totally predictable and never got excited about anything. Life became so dull that I decided that I needed a girl with some excitement.
When I was 28 I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her. She rushed from one thing to another, never settling on anything. She did mad impetuous things and made me miserable as often as happy.
She was great fun initially and very energetic, but directionless. So I decided to find a girl with some real ambition.
When I turned 30, I found a smart ambitious girl with her feet planted firmly on the ground, so I married her. She was so ambitious that she divorced me and took everything I owned.
I am older and wiser now, and I am looking for a girl with big tits.
1948 Build for a Purpose
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ferretmk1
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- Wohnort: Hameln Station
Von Rainer ausgeliehen:
A long time ago, Britain and France were at war. During one battle, the
French captured an English colonel. They took him to their headquarters,
and the French general began to question him. Finally, as an afterthought,
the French general asked, Why do you English officers all wear red coats?
Don't you know the red material makes you easier targets for us to shoot
at.
In his bland English way, the officer informed the general that the reason
English officers wear red coats is so that if they are shot, the blood
won't show, and the men they are leading won't panic.
And that is why, from that day to this, all French Army officers wear brown
trousers.
A long time ago, Britain and France were at war. During one battle, the
French captured an English colonel. They took him to their headquarters,
and the French general began to question him. Finally, as an afterthought,
the French general asked, Why do you English officers all wear red coats?
Don't you know the red material makes you easier targets for us to shoot
at.
In his bland English way, the officer informed the general that the reason
English officers wear red coats is so that if they are shot, the blood
won't show, and the men they are leading won't panic.
And that is why, from that day to this, all French Army officers wear brown
trousers.
Death or Glory
Daimler Ferret MK1 33 BA 24
Land Rover 101 Radio Body 71 FL 29
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schulle39
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Da ist noch mehr drin ...
@ Max - den Raucher kenne ich seit Jahren und zeichne ihn immer wieder selber gerne - der ist wirklich perfekt !
Ich erzähl ' meinen Witz lieber auf Deutsch , Englisch schreiben wäre schon ohne Witz lustig bei mir ... hab's nicht so mit den Zeiten ...
Kommt ein schmales Bürschlein in den Knast. Er wird zu einem hünenhaften, grauselig aussehenden Kerl in die Zelle gesteckt . Dieser mustert den Neuen von oben bis unten und eröffnet ihm dann mit kehliger Stimme, daß sie beide am nächsten Morgen duschen gehen würden und er den Kleinen dann zu seiner Frau machen wird ...
Aus naheliegenden Gründen schläft der Hänfling sehr unruhig, es dräut der Morgen und der Riese packt ihn und schiebt ihn vor sich her in den Waschraum .
Dort angekommen, fragt er ihn : " Mit Spucke oder ohne ... ? " Der Hänfling überlegt kurz und antwortet : " Mit ! "
Da dreht sich der Hüne zum Umkleideraum und ruft : " Ey Spucke , komm ' mal ran - der Typ hier will 'n flotten Dreier ! "
Ich erzähl ' meinen Witz lieber auf Deutsch , Englisch schreiben wäre schon ohne Witz lustig bei mir ... hab's nicht so mit den Zeiten ...
Kommt ein schmales Bürschlein in den Knast. Er wird zu einem hünenhaften, grauselig aussehenden Kerl in die Zelle gesteckt . Dieser mustert den Neuen von oben bis unten und eröffnet ihm dann mit kehliger Stimme, daß sie beide am nächsten Morgen duschen gehen würden und er den Kleinen dann zu seiner Frau machen wird ...
Aus naheliegenden Gründen schläft der Hänfling sehr unruhig, es dräut der Morgen und der Riese packt ihn und schiebt ihn vor sich her in den Waschraum .
Dort angekommen, fragt er ihn : " Mit Spucke oder ohne ... ? " Der Hänfling überlegt kurz und antwortet : " Mit ! "
Da dreht sich der Hüne zum Umkleideraum und ruft : " Ey Spucke , komm ' mal ran - der Typ hier will 'n flotten Dreier ! "
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krankenhausen
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BBQ RULES :
We'll be entering the BBQ Grill season in a few weeks.
Therefore it is important to refresh your memory on the etiquette
of this sublime outdoor cooking activity.
When a man volunteers to do the BBQ the following chain of events are put into motion:
Routine...
(1) The woman buys the food.
(2) The woman makes the salad, prepares the vegetables, and makes dessert.
(3) The woman prepares the meat for cooking, places it on a tray along with the necessary cooking utensils and sauces, and takes it to the man who is lounging beside the grill - beer in hand.
(4) The woman remains outside the compulsory three meter exclusion zone where the exuberance of testosterone and other manly bonding activities can take place without the interference of the woman.
Here comes the important part:
(5) THE MAN PLACES THE MEAT ON THE GRILL.
More routine...
(6) The woman goes inside to organize the plates and cutlery.
(7) The woman comes out to tell the man that the meat is looking great. He thanks her and asks if she will bring another beer while he flips the meat.
Important again:
(8 ) THE MAN TAKES THE MEAT OFF THE GRILL AND HANDS IT TO THE WOMAN.
More routine...
(9) The woman prepares the plates, salad, bread, utensils, napkins, sauces, and brings them to the table.
(10) After eating, the woman clears the table and does the dishes.
And most important of all:
(11) Everyone PRAISES the MAN and THANKS HIM for his cooking efforts.
(12) The man asks the woman how she enjoyed ' her night off ' and, upon seeing her annoyed reaction, concludes that there's just no pleasing some women!
We'll be entering the BBQ Grill season in a few weeks.
Therefore it is important to refresh your memory on the etiquette
of this sublime outdoor cooking activity.
When a man volunteers to do the BBQ the following chain of events are put into motion:
Routine...
(1) The woman buys the food.
(2) The woman makes the salad, prepares the vegetables, and makes dessert.
(3) The woman prepares the meat for cooking, places it on a tray along with the necessary cooking utensils and sauces, and takes it to the man who is lounging beside the grill - beer in hand.
(4) The woman remains outside the compulsory three meter exclusion zone where the exuberance of testosterone and other manly bonding activities can take place without the interference of the woman.
Here comes the important part:
(5) THE MAN PLACES THE MEAT ON THE GRILL.
More routine...
(6) The woman goes inside to organize the plates and cutlery.
(7) The woman comes out to tell the man that the meat is looking great. He thanks her and asks if she will bring another beer while he flips the meat.
Important again:
(8 ) THE MAN TAKES THE MEAT OFF THE GRILL AND HANDS IT TO THE WOMAN.
More routine...
(9) The woman prepares the plates, salad, bread, utensils, napkins, sauces, and brings them to the table.
(10) After eating, the woman clears the table and does the dishes.
And most important of all:
(11) Everyone PRAISES the MAN and THANKS HIM for his cooking efforts.
(12) The man asks the woman how she enjoyed ' her night off ' and, upon seeing her annoyed reaction, concludes that there's just no pleasing some women!
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krankenhausen
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Re: and that`s how the fight started.....
WHAT I OWE MY MOTHER:
1. My mother taught me TO APPRECIATE A JOB WELL DONE.
'If you're going to kill each other, do it outside.
I just finished cleaning.'
2. My mother taught me RELIGION .
'You better pray that this will come out of the carpet.'
3. My mother taught me about TIME TRAVEL
'If you don't straighten up, I'm going to knock you into the middle of next week!'
4. My mother taught me LOGIC .
' Because I said so, that's why.'
5. My mother taught me MORE LOGIC .
'If you fall out of that swing and break your neck,
you're not going to the store with me.'
6. My mother taught me FORESIGHT.
'Make sure you wear clean underwear, in case you're in an accident.'
7. My mother taught me IRONY.
'Keep crying, and I'll give you something to cry
about.'
8. My mother taught me about the science of OSMOSIS.
'Shut your mouth and eat your supper.'
9. My mother taught me about CONTORTIONISM .
'Will you look at that dirt on the back of your
neck!'
10. My mother taught me about STAMINA
'You'll sit there until all that SOUP is gone.'
11. My mother taught me about WEATHER ..
'This room of yours looks as if a tornado went through it.'
12. My mother taught me about HYPOCRISY
'If I told you once, I've told you a million times. Don't exaggerate!'
13. My mother taught me the CIRCLE OF LIFE .
'I brought you into this world, and I can take you
out.'
14. My mother taught me about BEHAVIOUR MODIFICATION.
'Stop acting like your father!'
15. My mother taught me about ENVY.
'There are millions of less fortunate children in
this world who don't have wonderful parents like you do..'
16. My mother taught me about ANTICIPATION.
'Just wait until we get home.'
17. My mother taught me about RECEIVING .
'You are going to get it when you get home!'
18. My mother taught me MEDICAL SCIENCE.
'If you don't stop crossing your eyes, they are going
to get stuck that way.'
19. My mother taught me ESP .
'Put your sweater on; don't you think I know when you are cold?'
20. My mother taught me HUMOUR .
'When that lawn mower cuts off your toes, don't come running to me..'
21. My mother taught me HOW TO BECOME AN
ADULT .
'If you don't eat your vegetables, you'll never grow
up.'
22. My mother taught me GENETICS.
'You're just like your father.'
23. My mother taught me about my ROOTS.
'Shut that door behind you. Do you think you were born in a barn ?'
24. My mother taught me WISDOM.
'When you get to be my age, you'll understand.'
25. And my favourite:
My mother taught me about JUSTICE
'One day you'll have kids, and I hope they turn out
just like you '
1. My mother taught me TO APPRECIATE A JOB WELL DONE.
'If you're going to kill each other, do it outside.
I just finished cleaning.'
2. My mother taught me RELIGION .
'You better pray that this will come out of the carpet.'
3. My mother taught me about TIME TRAVEL
'If you don't straighten up, I'm going to knock you into the middle of next week!'
4. My mother taught me LOGIC .
' Because I said so, that's why.'
5. My mother taught me MORE LOGIC .
'If you fall out of that swing and break your neck,
you're not going to the store with me.'
6. My mother taught me FORESIGHT.
'Make sure you wear clean underwear, in case you're in an accident.'
7. My mother taught me IRONY.
'Keep crying, and I'll give you something to cry
about.'
8. My mother taught me about the science of OSMOSIS.
'Shut your mouth and eat your supper.'
9. My mother taught me about CONTORTIONISM .
'Will you look at that dirt on the back of your
neck!'
10. My mother taught me about STAMINA
'You'll sit there until all that SOUP is gone.'
11. My mother taught me about WEATHER ..
'This room of yours looks as if a tornado went through it.'
12. My mother taught me about HYPOCRISY
'If I told you once, I've told you a million times. Don't exaggerate!'
13. My mother taught me the CIRCLE OF LIFE .
'I brought you into this world, and I can take you
out.'
14. My mother taught me about BEHAVIOUR MODIFICATION.
'Stop acting like your father!'
15. My mother taught me about ENVY.
'There are millions of less fortunate children in
this world who don't have wonderful parents like you do..'
16. My mother taught me about ANTICIPATION.
'Just wait until we get home.'
17. My mother taught me about RECEIVING .
'You are going to get it when you get home!'
18. My mother taught me MEDICAL SCIENCE.
'If you don't stop crossing your eyes, they are going
to get stuck that way.'
19. My mother taught me ESP .
'Put your sweater on; don't you think I know when you are cold?'
20. My mother taught me HUMOUR .
'When that lawn mower cuts off your toes, don't come running to me..'
21. My mother taught me HOW TO BECOME AN
ADULT .
'If you don't eat your vegetables, you'll never grow
up.'
22. My mother taught me GENETICS.
'You're just like your father.'
23. My mother taught me about my ROOTS.
'Shut that door behind you. Do you think you were born in a barn ?'
24. My mother taught me WISDOM.
'When you get to be my age, you'll understand.'
25. And my favourite:
My mother taught me about JUSTICE
'One day you'll have kids, and I hope they turn out
just like you '
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Re: and that`s how the fight started.....
Den Witz gibt es schon ganz lange auf Englisch, aber jetzt hat sich wohl jemand dazu durchgerungen den Klassiker zu übersetzen, viel Spaß dabei:
Betreff: Baby
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Es lag an Herrn Müller.
Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen,
damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann
müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..." "Oh, Sie brauchen nichts
zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab,
" ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder
7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann
wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte
er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn
Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer
und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ...
ehm ... Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich
mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf
zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht ...
Betreff: Baby
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Es lag an Herrn Müller.
Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen,
damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann
müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..." "Oh, Sie brauchen nichts
zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab,
" ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder
7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann
wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte
er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn
Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer
und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ...
ehm ... Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich
mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf
zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht ...
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fatz
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Re: and that`s how the fight started.....
gibt's schon laenger auf deutsch. trotzdem noch gutkrankenhausen hat geschrieben:Den Witz gibt es schon ganz lange auf Englisch, aber jetzt hat sich wohl jemand dazu durchgerungen den Klassiker zu übersetzen
110 Td4 HCPU
in memoriam Brumml, 1989er exMOD 110 hardtop
in memoriam Brumml, 1989er exMOD 110 hardtop
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krankenhausen
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Re: and that`s how the fight started.....
The Glasgow Brothel
The madam opened the brothel door in Glasgow and saw a dignified, well-dressed, good-looking man in his late forties.
"May I help you sir?" she asked.
"I want to see Valerie," the man replied.
"Sir, Valerie is our most expensive lady. Perhaps you would prefer someone else," said the madam.
"No, I must see Valerie," he replied.
Valerie appeared and announced to the man she charged £5000 a visit. Without hesitation, he pulled out five thousand pounds and gave it to Valerie, and they went upstairs. After an hour, the man calmly left.
Next night the man appeared again, once more demanding to see Valerie.
Valerie said that never before had anyone come back the next night; she was so expensive. There were no discounts; the price was still £5000.
At once the man gave Valerie the money and they went upstairs. After an hour he left.
The following night the man was there yet again. Everyone was astounded, but he paid Valerie and they again went upstairs.
After their session, Valerie said, "No one has ever been with me three nights in a row. Where are you from?"
The man replied, " Edinburgh."
"Really," she said. "I have family in Edinburgh ."
"I know." he said. "Your sister died, and I'm her solicitor. I was instructed to deliver your £15,000 inheritance in person.
The moral of the story:
Three things in life are certain:
1. Death
2. Taxes
3. You get screwed by a lawyer
The madam opened the brothel door in Glasgow and saw a dignified, well-dressed, good-looking man in his late forties.
"May I help you sir?" she asked.
"I want to see Valerie," the man replied.
"Sir, Valerie is our most expensive lady. Perhaps you would prefer someone else," said the madam.
"No, I must see Valerie," he replied.
Valerie appeared and announced to the man she charged £5000 a visit. Without hesitation, he pulled out five thousand pounds and gave it to Valerie, and they went upstairs. After an hour, the man calmly left.
Next night the man appeared again, once more demanding to see Valerie.
Valerie said that never before had anyone come back the next night; she was so expensive. There were no discounts; the price was still £5000.
At once the man gave Valerie the money and they went upstairs. After an hour he left.
The following night the man was there yet again. Everyone was astounded, but he paid Valerie and they again went upstairs.
After their session, Valerie said, "No one has ever been with me three nights in a row. Where are you from?"
The man replied, " Edinburgh."
"Really," she said. "I have family in Edinburgh ."
"I know." he said. "Your sister died, and I'm her solicitor. I was instructed to deliver your £15,000 inheritance in person.
The moral of the story:
Three things in life are certain:
1. Death
2. Taxes
3. You get screwed by a lawyer
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Re: and that`s how the fight started.....
...Und was haben Scheidungsanwälte und Termiten gemeinsam?
Sie treten in Scharen auf - und wenn sie gehen, ist das halbe Haus weg!
Gruß
Elmar
Sie treten in Scharen auf - und wenn sie gehen, ist das halbe Haus weg!
GrußElmar
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Landyfan21077
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Re: and that`s how the fight started.....
37KL76 (hat einen treusorgenden neuen Besitzer gefunden)
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